こんにちは、
心理療法士の森口です。
いつもありがとうございます。
見捨てられるかも…という不安は耐え難いもの。
恐怖、不安、緊張がベースにあり、
怖いと自分の素を出せないので、
自分らしく生きることもままなりません。
これは傷ついた経験から発生している、
恐れと不安です。
自分の土台、前提となるので、生きづらさにもつながります。
人間関係、特に親密な関係で強く発動するので、
パートナー、親友のような近い関係の人との間で顕著に出ます。
見放されることが不安ということは、
見放されたら、終わり。と思っているということ。
終わり。
これは、生きるか死ぬかくらい
大きく感じる感覚なので、
とても辛いです。
多くは養育者との間で発生したことが発端となり、
その後は何度もその不安を無意識に繰り返し感じているため、
どんどん増幅したりします。
そして、不安や恐れが前提としてあるため、
それ故の無意識の思考と行動が生まれます。
例えば、
自ら見捨てられてしまうようなことを
言ったり行動してしまうことがあります。
ほとんどは無自覚で意識していません。
意識上では全くそんなつもりはないのです。
無意識に、自分も気付かぬうちに。
安心したくて試すようなことも繰り返ししてしまいます。
そして、離れていく人を見て、
裏切られた…見捨てられた…と
思ってしまいます。
または、見捨てられるのが怖いので
そうなる前に自ら離れる。
自分から切るという人もいます。
これを繰り返しながら生きていると、
やっぱりまた見捨てられた。
私は見捨てられる人。
どうせ人は裏切るもの。
自分は人とうまく関われない人。と、
どんどん思い込みや自己イメージを固め、
人への不信感も大きくなっていきます。
まるで、自分が見捨てられる人だということを、
その都度確認している感じになってしまいます。
本当に無意識の力ってすごいのです。
自分はそんなつもりないと、意識上では思うもの。
そんな辛くなることをわざわざするわけない。と思うのではないかと思います。
でも、潜在意識にある自己イメージは、
自分の中に組み込まれているようなもので、
絶対的だと信じているので、
そこに落ち着くような流れになってしまう。
元は親に対する見捨てられ不安から始まることが多いです。
親との間の傷つき体験が影響してるかもしれないし、
または親でなくても誰かが離れて行ってしまいそうな
大きな不安を経験してきたかもしれません。
見捨てられても仕方ないような言動や行動は
傷ついた心から発生した、自己イメージや思い込みが原因であることが多いです。
どれもこれも、無意識の行動としてあらわれます。
親との間の傷を癒し、
不安や恐怖を感じたときの辛さを癒し、
自ら見捨てられるような行動や言動をしてしまっていることに気づき、
自己イメージを変えていくことで
不安や恐怖の苦しさから解放されていきます。
見放されそうで怖い、嫌われそうで怖い、
という気持ちがある場合、
そのスパイラルから抜け出したい、
変わりたいというお気持ちがあれば、
いくらでも変わっていくことは可能です。
傷ついた自分を一生懸命守ろうとしていたのだけれど、
そのやり方を変えてみることで、
人間関係が円滑になることもあります。
恋愛がうまくいかないという形で
見捨てられ不安が出ることも多いので、
いつも同じパターンの恋愛になりがちだという方は
ご自身と向き合ってみるのも一つの方法です。
幼少期の愛着形成(アタッチメント)の課題は
恋愛関係のような親密な関係性で顕著に現れます。
親との間で満たされなかった欲求は、
自分の中でくすぶり続けてしまうもの。
それに気づいて手当てできれば、
人間関係も、恋愛も、
恐れや不安がベースではなく、
喜びや幸福感を存分に味わえるようになっていけると思います。
素の自分を出せるようになり、
自分らしくいられることで、
更に相手も大切にできるようになり、
より良い関係に発展していける可能性大です。
どんな自分が誕生するか楽しみにしながら
自分自身の土台をしっかり作る作業を
一緒にしてみませんか？
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心と身体のケアを大切にし、
心身のバランスを整え、
自ら輝く力と、人も自分も大切にする力を。
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